Улыбнись :)

[Ra]

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Я валяюсь )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Simpatula]

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.

По-правде нельзя говорить "я тебя люблю", если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.





Главное - как все точно сказано!!!

[Mowkoff]

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

[Simpatula]

Дневник Пришвина


30.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру
погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно
рассказывал!


31.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка.
Обязательно напишу Чехову.


02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на
память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина.
Нашел дорогу домой.


03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!



04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал,
что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).


05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский
нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной
русской души).


09.03.51. Кормил птенцов.


10.03.51. Топил котят.


11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и
долго ворчал, чтоб его оставили в покое.


12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось
"Белой акации гроздья душистые". Задумался.


13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле
пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые
на псарне.
Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день
слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил
Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого
шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он
прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в
тайге. Не хватает куч.


32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После
обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал.
Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный
намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать
древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался
шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был
убит.
Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на
Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи.
Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал
белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось
описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся
за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы
без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.


26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.
Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном
поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был
опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86 г.г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле
жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.
Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.
Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.
Больно и обидно.


ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

[Simpatula]

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

[Simpatula]

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с
телефона, в
транслитерации. Заказали песню про
Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго
в их послании,
когда понял - потом минут 20 песни шли без его

комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

[joy]

Загадки из старых журналов "Мурзилка"
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
(Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
(Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
(Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко.
(Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
(Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
(Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами...
(велосипед)
21. У какого молодца утром капает с конца.
(кран)

Да, весёлые были редакторы у \"Мурзилки\".

[joy]

А это лично подмеченые глюки в журналах:

-Костюм для хамзащиты.
-Прохожую продаю.
-Старильную машину куплю недорого.
-Средство срамообороны продаю.
-Познакомлюсь с женщиной, любящей лыже-театральные походы.
-Магия, гадания. Прогноз автоаварии. Гарантии.
-Для создания уютного дома познакомлюсь с мужчиной. С кем встречалась - всем нравилась.
-Доберман, сука, пропал.
-Колокольчик в дар примет больной человек.
-Котенка в хор. отдам.
-Купирование ушей и хвостов у вас на дому.
-Ротвейлера продаю или меняю на мешок сахара.
-Свадебное платье на французских костях продаю.
-\"Таврию\" 1981 г.в., цвет белый, сел и поехал, продаю.
-Трубу квадратную диам. 20х40 продаю.
-Шапку зимнюю из песца для девочки с длинными ушами продаю.
-Шубу из красного кролика, цвет голубой, продаю.
-Грузчика постоянную работу ищу. Интим не предлагать.
-Ленивых, хитрых, жадных прошу не волновать мое воображение.
-Телефонный аппарат с подслушивающим устройством продаю.
-Биография Сталина, краткая книга, 15 томов, продаю.
-Охранник внушительных размеров, не лишенный разума, требуется.
-В бизнесе на московской трассе партнера ищу.

[Корень]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

[joy]

Женщина - она сродни акционерному обществу

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий. На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.

Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.

Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам.
Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

[Simpatula]

Вечером минувшей пятницы российские учёные нашли ранее неизвестный повод.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

После секса.
- Дорогая я тебя ужасно люблю!
- Да уж...

[avega]

Симатюлечка, ты прелесть. Посмеялся от души. Спасибо!

[Simpatula]

Марьиванна.
- Вот детишки все сложились по 10 р. будем делать школьную фотографию.
Вовочка.
- Зачем!?
Марьиванна.
Вовочка.
-Для того, чтобы, через тридцать лет смотреть в фотоальбом и смотреть на детские лица.
Вот Ирочка, она стала банкиром. Вот Коленька, он стал инжинером. Вот Галя, она стала врачом.
Вовочка.
- Вот Марьиванна - она здохла...

[joy]

 Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
  Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

[joy]

Кто как пьет:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.