Камеди

[prejik]

Народ!Кто-нибудь смотрит Камеди Клаб на ТНТ?Кому-нить нравится? Я-просто их фанатка!Обожаю Волю,Сестёр Зайцев и Бульдога!СУПЕР!

[prejik]

Галыгин:
Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину – никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных – простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать – вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

[prejik]

Гарик Мартиросян.
Сегодня мы совершим такой широкий и увлекательный экскурс в будущее России.

Сначала маленькая информация. Дело в том, что в будущем, в далёком будущем вРоссии пройдут некие перемены. Коротко о самых главных.
Первое. В будущем во всех лифтах в России появятся рулоны бумаг, прикреплённых к боковой стенке, умывальник и кнопка "смыв" под кнопками этажей.
Второе. В России тюрьмы исчезнут совсем, преступников будут тупо сажать в жигули.
Третье. Учителями труда в российских школах будут уже настоящие гуманоиды.
Четвёртое. Москва в будущем будет пполностью снесена и заново отстроена из резины и латекса.
Пятое. В будущем в России, когда вы будете знакомиться с двумя подругами, обе будут красивыми обязательно.
И шестое и самое главное. Наконец-то в будущем в Москве будет два мавзолея Ленина, чтобы не было очередей.
А сейчас как будет выглядеть прогноз погоды на всех российских телеканалах в две тысячи сто пятнадцатом году.
Добрый вечер, о прогнозе погоды на завтра. На завтра, на двадцать седьмое октября две тысячи сто пятнадцатого года. Завтра в России погода разная... В Москве, в Саратове, в Париже, Милане и Сызрани плюс восемнадцать градусов. В районе Амазонки, в Волго-Вятском районе, в Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс двадцать семь - двадцать девять градусов тепла. В Китае, Бурятии, в Корее и других районах Сибири до плюс двадцати пяти. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс семнадцать. До свидания, берегите себя. Это был прогноз погоды на завтра, двадцать седьмое октября две тысячи сто пятнадцатого года.

А сейчас мы переместимся на год вперёд, дело в том, что выходит масса песен новых на нашей эстраде, и сегодня мы презентируем, такая музыкальная фантазия, новые песни популярных исполнителей. Итак, две тысячи шестой год, презентация новой песни Александра Серова.
-Добрый вечер, дорогие друзья, сегодня презентация моей новой песни. В моей новой песне, как и во всех моих остальных ста семнадцати тысячах песнях, поётся о женщинах, влюблённых в меня. Поём вместе, моя новая песня, как и все мои остальные песни, называется "Рождественская грусть".
Злая ночь в объятьях твоих плеч,
В пелене страсти облаков,
Твой образ в сияньи тысяч свеч,
Дождь с разлукой разделил любовь.
А может ночью я к тебе вернусь,
И злая боль прогонит злую грусть,
А может снова мне найти любовь,
А может найти грусть мне вновь.
И снова образ твой в окне и дождь,
И снова ты принадлежишь не мне,
И снова ОУ ОУ ОУ О...
И снова Йе и йе и йе и йе...
И снова Оу Йе!

Следующую песню представляет группа Муммий Тролль.
-Добрый день, сегодня презентация нашей новой песни. В нашей новой песне, как и во всех остальных наших миллиардах песнях использованы все русские слова в случайном порядке. Поэтому подпеваем, не ошибёмся точно. Итак, новая песня нашей группы "Муммий Тролль".
Удивляешшься ле, зубы чистишшь ле,
Чавкаешшь ле, какаешь ле,
Вспомни занавески в оковах берлог,
И слов прощаний неминуемая
И себе говоришь..

...Если кто не понял, это уже припев...

Я болею тобой, океан,
Я болею тобой, берлога,
Лалай, лалай, лалай..
Ленин на груди октябрёнок..
Лалай, лалай, лалай..
Стержнями ле,
Прежними ле,
Брежнев ли,
Был гостьею, нет,
Языками,
Дельфинёнок ца цап...


И наконец свою новую песню представляет замечательная группа "Гости из будущего".
-Добрый вечер, мои дорогие, мои хорошие, сегодня наша группа презентирует свою новую песню, я и вот тот человек, который сзади стоит на синтезаторе. И наша новая песня очень хорошая, подпеваем все вместе, отличная песня.

От твоего взгляда каменею,
От твоих признаний немею,
Кроме тебя никого не имею,
Зашла вчера в кожгалантерею,
Я в бесконечность улетала,
Руки твои целовала,
Шею твою обнимала,
Но мне было этого мало,
Я улетала в бесконечность,
В счастье, обутое в вечность,
В сердце моём беспечность,
Я целовала твою конечность,
Наших чувств революция,
Твоих признаний эволюция,
Мне нужна твоя резолюция,
Наших страданий поллюция...

Все вместе припев!

Жалко, жалко,
Гулко, гулко,
Палка, палка,
Булка, булка.
Гибко, гибко,
Жутко, жутко,
Рыбка, рыбка,
Куртка, куртка.
Мелко, мелко,
Руки, руки,
Белка, белка,
Брюки, брюки.
Близко, близко,
Сиська, сиська,
Польша, Польша,
Тув! И не звони мне больше!
Ла ра ла ла,
Ла ра ла ла
Ла ла ла ла ла ла ла.
И не звони мне больше!

Спасибо, дорогие друзья!

[Markus]

Да прикольная тема но под настроение..................

[prejik]

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

[prejik]

ПРО ГЕОГРАФИЮ     

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.> > Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO > BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. > Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что > там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.. > Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то > готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и > в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. > Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот > оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на > Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. > Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель > постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.. > Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по > рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. > Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на > халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. > > Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит > аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только > жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда > свой нос. > Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества > древностей, причем этого говна там целые пирамиды. > Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его > знает, где он! > Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно > трахаться часами. > > И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. > > Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления > Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…
По-моему,здорово!!!
Так охота на них сходить!!!

[Simpatula]

да, прикольно. Но Сестры Зайцевы - это тупость